Kiedy już je wypowiesz, słowa są jak dżin, który nie wróci do butelki. Możesz spróbować wyjaśnić, usprawiedliwić lub przeprosić wszystko, co chcesz, ale tego, co zostało powiedziane, nie można przemilczeć. Dlatego o wiele lepiej jest złapać się siebie, zanim powiesz coś, czego będziesz żałować, i poświęcić czas na powiedzenie tego, co masz na myśli w sposób, w jaki chcesz to powiedzieć.
Kroki
Metoda 1 z 3: Myśl, zanim zaczniesz mówić
Krok 1. Pracuj nad umiejętnościami słuchania
Na podstawowym poziomie spędzanie większej ilości czasu na słuchaniu pozostawia mniej czasu na rozmowę, co może być pomocne, jeśli masz tendencję do gadania. Jednak na głębszym poziomie bycie zaangażowanym, aktywnym słuchaczem pomoże również zmienić postrzeganie przez drugą osobę tego, co mówisz, stawiając cię w bardziej pozytywnym świetle. Aby zostać aktywnym słuchaczem, spróbuj na przykład:
- Nawiąż kontakt wzrokowy; zmierzyć się z drugą osobą; dostosować się do ich mowy ciała; kiwnięcie głową na znak zaangażowania
- Zadawaj pytania sondujące, prowadzące lub refleksyjne
- Parafrazuj to, co właśnie powiedzieli, zanim zaczniesz odpowiadać
- Zezwalaj na przerwy i okresy ciszy
Krok 2. Zamknij usta, gdy się otworzy
Jeśli masz tendencję do mówienia bez zastanowienia, twoje usta prawdopodobnie się otwierają i wylewają się z nich słowa, zanim nawet zdasz sobie z tego sprawę. Ćwicz skupianie się na rozpoznawaniu, kiedy twoje usta otwierają się, by mówić, i dosłownie je zamykaj. Otwórz go ponownie w swoim czasie, na swoich warunkach, gdy już pomyślisz o tym, co chcesz powiedzieć.
Przemyślana pauza to dobra rzecz w rozmowie, zwłaszcza jeśli nie pozwala ci włożyć stopy do ust głupim komentarzem
Krok 3. Postaw się na miejscu drugiej osoby
Czasami najprostsza rada jest najtrudniejsza do zastosowania, ale ta jest warta zachodu. Jak byś się czuł, gdyby ktoś powiedział ci to, co masz zamiar powiedzieć? Czy zrozumiałbyś, że „byli tylko szczerzy” lub „po prostu starali się być pomocni” lub „nie mieli na myśli tego w ten sposób?”
Jeśli nie chcesz, aby ktoś powiedział ci to samo lub powiedział to w ten sam sposób, zachowaj swój komentarz dla siebie
Krok 4. Zadaj sobie pytanie, czy to, co zamierzasz powiedzieć, jest prawdziwe, konieczne i miłe
Ta rubryka dotycząca tego, kiedy mówić, a kiedy nie mówić, opiera się po części na starym „Jeśli nie możesz powiedzieć czegoś miłego, nie mów nic”. O ile to, co chcesz powiedzieć, nie jest całkowicie dokładne ORAZ jest ważne i można je uprzejmie wyrazić, milczenie jest zwykle lepszą opcją.
Na przykład, „Twoja bielizna jest widoczna, ponieważ te spodnie są dla Ciebie za ciasne” zawsze zawali przynajmniej jedną z trzech kategorii; „Myślę, że możesz mieć problem z garderobą, który wymaga rozwiązania” może być w porządku w zależności od okoliczności. Ale prawdopodobnie w tej sytuacji najlepiej jest w ogóle nic nie mówić
Krok 5. Rozmawiaj swobodnie, ale nie bezmyślnie z bliskimi
Zwłaszcza, gdy rozmawiasz ze swoim partnerem, bliskimi przyjaciółmi lub rodziną, prawdopodobnie nieświadomie zakładasz, że „zrozumieją twoje znaczenie” i wybaczą ci, że jesteś ordynarny lub dosadny. Chociaż ludzie, którzy cię znają i troszczą się o ciebie, prawdopodobnie chętniej tolerują twoje słowne gafy i włócznie, nie oznacza to, że powinni to robić.
- Zatrzymaj się i pomyśl – czy powiedziałbyś to samo, w ten sam sposób, nowemu znajomemu lub partnerowi na pierwszej randce?
- Zamiast „Chłopcze, zaczynasz być pulchny!”, zatrzymaj się, pomyśl i spróbuj czegoś w stylu „Myślę, że powinniśmy razem pracować nad zdrowszym odżywianiem”.
Krok 6. Przejmij kontrolę nad swoimi stwierdzeniami, poprzedzając je
Nabierz zwyczaju rozpoczynania komentarzy od powiedzenia „Moim zdaniem…” lub „Tak, jak to widzę…”. Tak proste, jak się wydaje, użycie takiej przedmowy może działać jak szybki sprawdzian rzeczywistości – taki, który zachęca cię do upewnienia się, że jest to to, w co wierzysz, co chcesz wyrazić i jak chcesz to powiedzieć.
Krok 7. Postaraj się być bardziej elokwentny
Sformułowanie i sposób wypowiedzenia mają długą drogę do określenia reakcji słuchacza na to, co mówisz, i jego ogólnego postrzegania Ciebie. Włóż trochę wysiłku w poszerzenie swojego słownictwa poprzez naukę; unikanie nadużywania skrótów i terminów slangowych; mówić wolno i wyraźnie; wycinanie pauz słownych, takich jak „jak” i „um”; i emanuje pewnością siebie (ale nie nadmierną pewnością), gdy mówisz.
- Oglądaj filmy z angażującymi, artykułowanymi mówcami publicznymi i zanotuj ich wzorce mowy, język ciała i tak dalej.
- Oceń swoich odbiorców i dostosuj sformułowanie i sposób przekazu do swoich potrzeb.
Metoda 2 z 3: Bądź bardziej taktowny i rozważny
Krok 1. Odchylaj lub unikaj wrażliwych przedmiotów
Zamiast dać się wciągnąć w rozmowę, wolisz unikać lub czuć się nakłaniany do powiedzenia czegoś, czego natychmiast pożałujesz, taktownie unikniesz lub zmienisz temat rozmowy.
- Przyznaj ignorancję: „Przepraszam, nie znam Joego na tyle dobrze, aby powiedzieć cokolwiek o tym, jak spędza swój wolny czas”.
- Popraw delikatnie innych: „O ile wiem, to była tylko plotka”.
- Zmień temat: „A propos (polityk X), czy zauważyłeś, ile reklam kampanii pojawiło się podczas zeszłotygodniowej gry? - ale wow, co to była za gra!”
- Bądź bezpośredni, ale uprzejmy: „Przepraszam, ale nie czuję się komfortowo, rozmawiając o tym. Czy masz coś przeciwko, jeśli zmienimy temat?
Krok 2. Użyj „kanapki z informacją zwrotną”, aby przedstawić konstruktywną krytykę
Powiedzenie komuś, że zrobił coś złego lub musi coś zmienić lub poprawić, nie jest z natury niegrzeczne – w rzeczywistości jest to zwykle pomocne i często konieczne. Ale sposób, w jaki przedstawiasz krytykę, będzie miał duży wpływ na to, jak zostanie ona odebrana.
- Zacznij od komplementu: „Dziękuję bardzo za pomoc w sprzątaniu po obiedzie, nawet bez mojej prośby!”
- Podążaj za swoją krytyką: „Musisz jednak pamiętać, aby zapytać przed podniesieniem noży i innych ostrych lub niebezpiecznych rzeczy”.
- Zakończ pozytywną nutą: „To naprawdę niesamowite, jak bardzo pomocny i dojrzały się stajesz!”
Krok 3. Skonsultuj się z „teorią pierścieni” w traumatycznych okolicznościach
Zasadniczo, jeśli ktoś znajduje się w bardzo trudnej sytuacji – takiej jak koniec długotrwałego związku lub diagnoza raka – powinieneś rozmawiać wyłącznie o jego potrzebach, a nie o tym, jak jesteś dotknięty.
- Wyobraź sobie serię kręgów (lub „pierścieni”) wewnątrz kręgów, przy czym najmniejszy okrąg reprezentuje osobę najbardziej dotkniętą daną traumą.
- Jeśli chcesz narzekać lub dać upust, powinieneś to zrobić tylko komuś, kto znajduje się na większym „pierścieniu” (a tym samym mniej bezpośrednio dotkniętym) niż ty. Jeśli rozmawiasz z kimś na mniejszym pierścieniu, oferuj tylko komfort i wsparcie.
Metoda 3 z 3: Ograniczanie nadmiernej krytyki i obraźliwych uwag
Krok 1. Depersonalizuj sytuację
Jeśli masz zwyczaj wydawania zbyt krytycznych i nieuzasadnionych komentarzy, problem może polegać na tym, że personalizujesz wydarzenia, które mają z tobą niewiele lub nie mają nic wspólnego.
- Na przykład, nie wyciągaj pochopnej konkluzji, że Twój znajomy zostawił bałagan w swoim samochodzie, aby Cię zdenerwować, lub że anulował plany, ponieważ nie cenił Twojego czasu. Poświęć chwilę na rozważenie większej sytuacji, zanim zdecydujesz, że jesteś krytyczny.
- Podobnie, nie łącz charakteru osoby z jednym działaniem. Twój sąsiad, który pozwala, aby jego trawa rosła zbyt długo, niekoniecznie oznacza, że jest niegrzeczny lub niechlujny – może jego kosiarka jest zepsuta. A może mógłbyś zaproponować pożyczenie kosiarki zamiast krytykować.
Krok 2. Użyj stwierdzeń „I”
Pozornie może się wydawać, że nie ma dużej różnicy między powiedzeniem „Nie słuchasz mnie już” a „Nie czuję, że mnie już słuchają”. Jednak użycie języka „ty” w przenośni wskazuje palcem na drugą osobę i stawia ją w obronie przed krytyką. Język „ja” skupia się na twoich uczuciach i percepcjach.
„Dlaczego nigdy nie pomożesz mi w domu?” brzmi i brzmi bardziej jak krytyka niż „Przydałaby mi się dzisiaj pomoc w pracach domowych”
Krok 3. Bądź na bieżąco z terminologią i kontekstami
Nawet jeśli dorastałeś w epoce, w której różne terminy były używane w odniesieniu do różnych osób i grup, nie powinieneś oczekiwać przepustki, jeśli używasz terminów uważanych obecnie za niewrażliwe, przestarzałe lub obraźliwe. Oczywiście nie ma jednego zbioru zasad dla „dobrych” i „złych” terminów, a kontekst odgrywa ważną rolę, więc nie bój się grzecznie zapytać kogoś o odpowiednią terminologię lub użycie słów.
Zaakceptuj jednak, że czasami się pomylisz. Załóżmy na przykład, że obrażasz kogoś, kogo uznałeś za „obcego”, pytając „Więc skąd jesteś?” lub „Wow, świetnie mówisz po angielsku!” Zamiast stawać się defensywnym, przeproś i pracuj nad tym, aby nie powtórzyć błędu
Porady
- Pomyśl: „Gdyby ktoś mi to powiedział, czy moje uczucia zostałyby zranione?” Jeśli tak, lepiej zachować komentarz dla siebie.
- Poproś innych członków rodziny i przyjaciół o pomoc w rozwiązaniu Twojego problemu. Najprawdopodobniej chętnie Ci pomogą.
- Może być trudno oprzeć się powiedzeniu czegoś, zwłaszcza gdy masz tylko chwilę lub dwie, aby miało to znaczenie. Pamiętaj jednak, że zwykle lepiej jest milczeć, niż mówić coś bez przemyślenia.