3 sposoby praktykowania komunikacji bez przemocy

Spisu treści:

3 sposoby praktykowania komunikacji bez przemocy
3 sposoby praktykowania komunikacji bez przemocy

Wideo: 3 sposoby praktykowania komunikacji bez przemocy

Wideo: 3 sposoby praktykowania komunikacji bez przemocy
Wideo: Porozumienie Bez Przemocy #2 - NVC Marshall Rosenberg 2024, Marsz
Anonim

Komunikacja bez przemocy (NVC) zawiera prostą metodę jasnej, empatycznej komunikacji, składającą się z czterech obszarów zainteresowania:

  • Obserwacje
  • Uczucia
  • Wymagania
  • Upraszanie

NVC ma na celu znalezienie sposobu, aby wszyscy obecni mogli uzyskać to, co naprawdę dla nich ważne, bez poczucia winy, poniżenia, wstydu, obwiniania, przymusu lub gróźb. Przydaje się do rozwiązywania konfliktów, łączenia się z innymi i życia w sposób świadomy, obecny i dostosowany do prawdziwych życiowych potrzeb własnych i innych.

Kroki

Metoda 1 z 3: Ćwiczenie NVC

Hijabi kobieta omawia Time
Hijabi kobieta omawia Time

Krok 1. Przedstaw obserwacje, które sprawiają, że czujesz potrzebę powiedzenia czegoś

Powinny to być czysto rzeczowe obserwacje, bez elementu osądu lub oceny. Ludzie często nie zgadzają się co do ocen, ponieważ cenią rzeczy inaczej, ale bezpośrednio obserwowalne fakty stanowią wspólną płaszczyznę komunikacji. Na przykład,

  • „Jest 2:00 w nocy i słyszę, jak gra twoje stereo”, stwierdza zaobserwowany fakt, podczas gdy „Jest za późno na robienie tak okropnego hałasu” dokonuje oceny.
  • „Właśnie zajrzałem do lodówki i zobaczyłem, że nie ma jedzenia i myślę, że nie poszedłeś na zakupy spożywcze” stwierdza zaobserwowany fakt (z wyraźnym wnioskowaniem), podczas gdy „Zmarnowałeś cały dzień” sprawia, że ocena.
Nieszczęśliwy facet mówi o uczuciach
Nieszczęśliwy facet mówi o uczuciach

Krok 2. Wyraź uczucie, że ta obserwacja w tobie wyzwala

Lub, zgadnij, co czuje druga osoba i zapytaj.

Nazywanie emocji, bez osądu moralnego, umożliwia połączenie w duchu wzajemnego szacunku i współpracy. Wykonaj ten krok w celu dokładnego zidentyfikowania uczucia, którego ty lub druga osoba doświadczacie w danym momencie, a nie w celu zawstydzenia ich za to uczucie lub w inny sposób uniemożliwienia im odczuwania tego, co czują. Uczucia czasami trudno wyrazić słowami.

  • Na przykład: „Zostało pół godziny do rozpoczęcia programu i widzę, że chodzisz (obserwacja). Czy jesteś zdenerwowany?”
  • „Widzę twojego psa biegającego bez smyczy i szczekającego (obserwacja). Boję się”.
Mężczyzna i zmartwiona kobieta
Mężczyzna i zmartwiona kobieta

Krok 3. Określ potrzebę, która jest przyczyną tego uczucia

Lub, odgadnij potrzebę, która wywołała uczucie w drugiej osobie i zapytaj.

Kiedy nasze potrzeby są zaspokojone, mamy szczęśliwe, przyjemne uczucia; kiedy nie są spełnione, mamy nieprzyjemne uczucia. Dostrajając się do tego uczucia, często możesz znaleźć podstawową potrzebę. Stwierdzenie takiej potrzeby, bez moralnego osądzania, daje wam obojgu jasność co do tego, co żyje w was lub innej osobie w danym momencie.

  • Na przykład: „Widzę, że odwracasz wzrok, kiedy mówię, a mówisz tak cicho, że cię nie słyszę (obserwacja). Proszę mów, abym mógł zrozumieć.
  • „Czuję się nieswojo (czuję), ponieważ potrzebuję teraz połączenia. Czy to dobry czas na spotkanie?”
  • "Widziałem, że twoje imię nie zostało wymienione w podziękowaniach. Czy czujesz się urażony, ponieważ nie otrzymujesz wdzięczności, której potrzebujesz?"
  • Słowo „potrzeby” ma w NVC specjalne znaczenie: każda potrzeba jest wspólna dla wszystkich ludzi i nie jest powiązana z żadną konkretną okolicznością lub strategią jej zaspokojenia. Tak więc chęć pójścia z kimś do kina nie jest potrzebą, a chęć spędzenia czasu z konkretną osobą nie jest potrzebą. Potrzebą w takim przypadku może być towarzystwo. Możesz zaspokoić swoją potrzebę towarzystwa na wiele sposobów, nie tylko z tą konkretną osobą i nie tylko przez pójście do kina.
Mężczyzna w kolorze niebieskim zadaje pytanie
Mężczyzna w kolorze niebieskim zadaje pytanie

Krok 4. Złóż konkretną prośbę o podjęcie działań w celu zaspokojenia właśnie zidentyfikowanej potrzeby

Zapytaj wyraźnie i konkretnie o to, czego teraz chcesz, zamiast sugerować lub stwierdzać tylko to, czego nie chcesz. Aby prośba rzeczywiście była prośbą – a nie żądaniem – pozwól drugiej osobie powiedzieć „nie” lub zaproponować alternatywę. Bierzesz odpowiedzialność za zaspokojenie własnych potrzeb i pozwalasz im wziąć odpowiedzialność za swoje.

„Zauważyłem, że nie odzywałeś się w ciągu ostatnich dziesięciu minut (obserwacja). Czy czujesz się znudzony? (uczucie)” Jeśli odpowiedź brzmi „tak”, możesz przywołać swoje własne odczucia i zaproponować działanie: „Cóż, ja' Ja też się nudziłem. Hej, jak chciałbyś iść do Exploratorium? a może: „Uważam, że rozmawia się z tymi ludźmi naprawdę interesującymi. A może spotkamy się za godzinę, kiedy tu skończę?”

Metoda 2 z 3: Obsługa granic

Komunikacja bez przemocy to wyidealizowany styl komunikacji, który nie sprawdzi się w każdej sytuacji. Oto jak zrobić to dobrze i rozpoznać, kiedy potrzebny jest bardziej bezpośredni, asertywny styl komunikacji.

Facet rozmawia z Fidgety Autistic Girl
Facet rozmawia z Fidgety Autistic Girl

Krok 1. Upewnij się, że dana osoba jest otwarta na komunikację bez przemocy

NVC wykorzystuje rodzaj intymności emocjonalnej, z którą nie wszyscy czują się komfortowo przez cały czas i mają prawo do wyznaczania granic. Jeśli ktoś nie jest otwarty na wyrażanie swoich uczuć, nie zmuszaj go do tego ani nie manipuluj nim.

  • Nie zaczynaj psychoanalizy kogoś bez jego zgody.
  • Jeśli w dowolnym momencie ktoś nie chce już rozmawiać o swoich uczuciach, ma do tego prawo i może opuścić rozmowę.
  • Osoby z niepełnosprawnością intelektualną i rozwojową, zwłaszcza gdy są zestresowane, mogą mieć problemy z mówieniem i interpretowaniem stylu NVC. W takim przypadku stosuj jasną i bezpośrednią komunikację.
Żydowski facet mówi nie 2
Żydowski facet mówi nie 2

Krok 2. Uznaj, że nikt nie jest odpowiedzialny za cudze uczucia

Nie musisz zmieniać swoich działań tylko dlatego, że ktoś inny ich nie lubi. Jeśli ktoś prosi cię, abyś pochylił się do tyłu lub zignorował twoje własne pragnienia i potrzeby, możesz odmówić.

  • Nie powinieneś poświęcać siebie i swoich potrzeb dla drugiej osoby.
  • Jeśli ktoś zachowuje się agresywnie, możesz zadać sobie pytanie, czego potrzebuje. Jednak może to być emocjonalnie wyczerpująca praca i można odejść i powiedzieć „ich negatywność nie jest moim problemem”.
  • Ludzie nie są zobowiązani do zaspokajania twoich uczuć. Jeśli ktoś odmówi na twoją prośbę, unikaj gniewania się lub wywoływania poczucia winy.
Kobieta czyni mężczyznę niewygodnym
Kobieta czyni mężczyznę niewygodnym

Krok 3. Bądź świadomy, że komunikacja bez przemocy może być nadużywana

Ludzie mogą używać NVC do krzywdzenia innych i ważne jest, aby być w stanie rozpoznać, kiedy tak się dzieje. Czasami nie musisz zaspokajać czyichś „potrzeb”. Należy pamiętać, że ton jest mniej ważny niż to, co osoba ma do powiedzenia, a niektórymi uczuciami nie należy się dzielić.

  • Osoby nadużywające mogą używać NVC do kontrolowania innych. Na przykład: „Czuję się lekceważony, gdy nie zaglądasz do mnie co 15 minut”.
  • Krytyka tonu może być wykorzystana do wykolejenia rozmowy na temat czyichś potrzeb (np. „Czuję się zraniony, kiedy mówisz, że jesteś na mnie zły” lub „Czuję się zaatakowany, gdy używasz tego tonu”). Ludzie mają prawo do bycia wysłuchanymi, nawet jeśli nie mogą mówić rzeczy w sposób, który zadowoli wszystkich.
  • Nikt nie powinien być zmuszany do słuchania głęboko negatywnych uczuć na ich temat. Na przykład nie jest właściwe, aby rodzic mówił swojemu autystycznemu dziecku, jak strasznie jest z nim znosić, lub aby ktoś mówił muzułmaninowi, że uważa, że wszyscy muzułmanie powinni zostać deportowani. Niektóre sposoby wyrażania uczuć mogą być obraźliwe.
Zdenerwowana dziewczyna odchodzi od Man
Zdenerwowana dziewczyna odchodzi od Man

Krok 4. Zrozum, że niektórzy ludzie mogą nie dbać o twoje uczucia

Powiedzenie „Czuję się upokorzony, kiedy naśmiewasz się ze mnie w obecności moich rówieśników” nic nie da, jeśli drugiej osobie nie zależy na tym, jak się czujesz. Komunikacja bez przemocy może zdziałać cuda, gdy ludzie przypadkowo ranią się nawzajem, ale nie wtedy, gdy odbywa się to celowo lub gdy jedna ze stron nie dba o to, czy kogoś krzywdzą, czy nie. W takich przypadkach lepiej jest powiedzieć „przestań”, „zostaw mnie w spokoju” lub „to boli”.

  • Czasami, jeśli ktoś jest na ciebie zły, to nie dlatego, że robisz coś złego. Jeśli jedna osoba atakuje drugą, obie strony nie są jednakowo ważne.
  • Wydawanie ocen typu „ona jest wredna” lub „to jest niesprawiedliwe i nie moja wina” jest czasami konieczne, zwłaszcza w przypadku ofiar przemocy, osób ciemiężonych, ofiar nękania i innych osób, które muszą chronić się przed innymi.

Metoda 3 z 3: Dobra komunikacja

Starsza kobieta rozmawia z młodym mężczyzną
Starsza kobieta rozmawia z młodym mężczyzną

Krok 1. Jeśli to możliwe, wspólnie zdecydujcie o rozwiązaniu

Kiedy robisz coś razem, chcesz, aby tak było, ponieważ oboje dobrowolnie się na to zgadzacie, jako sposób na zaspokojenie własnych prawdziwych potrzeb i pragnień, a nie z poczucia winy lub presji. Czasami możesz znaleźć działanie, które odpowiada Twoim potrzebom, a czasami po prostu musisz po prostu iść własnymi drogami.

Jeśli nie jesteś gotowy prosić w tym duchu, może potrzebujesz więcej czasu lub więcej empatii. A może instynkt podpowiada ci, że ta osoba nie dba o twoje uczucia. Zastanów się, co Cię powstrzymuje

Kobieta pociesza Man
Kobieta pociesza Man

Krok 2. Wsłuchaj się uważnie w to, co mówi druga osoba

Nie zakładaj, że wiesz, jak się czują i co jest dla nich najlepsze. Zamiast tego pozwól im wyrażać swoje myśli i uczucia. Potwierdź ich uczucia, zwolnij, aby upewnić się, że poczują się słyszani, i daj jasno do zrozumienia, że Ci zależy.

Jeśli spędzasz zbyt dużo czasu na określaniu ich potrzeb, mogą poczuć się, jakbyś próbował bawić się w terapeutę, zamiast słuchać tego, co mają do powiedzenia. Skoncentruj się na tym, co ci mówią, a nie na tym, co zdecydowałeś, że „faktycznie” mają na myśli

Kobieta i zdenerwowany przyjaciel z zespołem Downa
Kobieta i zdenerwowany przyjaciel z zespołem Downa

Krok 3. Zrób sobie przerwę, jeśli jedna lub obie strony są zbyt zestresowane, aby poradzić sobie z rozmową

Jeśli jesteś zbyt zdenerwowany, by mówić rozważnie i wyraźnie, druga osoba nie chce rozmawiać otwarcie lub któreś z was chce zakończyć rozmowę, przestańcie. Możesz to mieć w lepszym momencie, gdy obie strony są chętne i zdolne.

Jeśli rozmowy z kimś konsekwentnie kończą się źle, przyjrzyj się bliżej sytuacji, ponieważ może być głębszy problem

Wideo - Korzystając z tej usługi, niektóre informacje mogą być udostępniane YouTube

Inbal Kashtan demonstruje, że rodzic wczuwa się w dziecko, które odmawia odebrania ich ubrań. O marionetkach: Żyrafa symbolizuje komunikację w duchu empatycznego NVC, a szakal symbolizuje mówienie lub słuchanie w sposób osądzający lub wymagający.

Porady

  • Nie wszystkie cztery kroki są potrzebne we wszystkich sytuacjach.
  • Nie zawsze możesz odgadnąć, co ktoś naprawdę czuje lub czego potrzebuje, gdy się wczuwasz. Fakt, że słuchasz i chcesz zrozumieć, bez krytykowania, oceniania, analizowania, doradzania i kłótni, często prowadzi ich do większego otwarcia się, abyś miał lepsze lub inne wyczucie tego, co się dzieje. Prawdziwe zainteresowanie uczuciami i potrzebami, które kierują wzajemnymi działaniami, zaprowadzi cię w nowe miejsce, w miejsce, którego nie możesz przewidzieć, zanim nie zrozumiesz. Często możesz pomóc komuś się otworzyć, najpierw szczerze dzieląc się swoimi uczuciami i potrzebami.
  • Powyższe przykłady i szablony są formalny NVC: sposób mówienia, który sprawia, że każdy z czterech kroków jest całkowicie wyraźny. Formalne NVC jest pomocne w nauce NVC oraz w sytuacjach, w których prawdopodobne jest nieporozumienie. W codziennej praktyce prawdopodobnie użyjesz potoczny NVC, gdzie używasz nieformalnego języka i w dużym stopniu zależysz od kontekstu, aby przekazać te same informacje. Na przykład, jeśli jesteś z przyjacielem, gdy jego szefowie spotykają się zaraz po jego ocenie wyników, możesz powiedzieć: „Idziesz, Dave. Nerwowy?” zamiast mniej naturalnie brzmiącego: „Kiedy widzę, jak chodzisz, Dave, zastanawiam się, czy czujesz się zdenerwowany, ponieważ chcesz zachować swoją pracę, aby zaspokoić swoje potrzeby w zakresie utrzymania i schronienia?”
  • Możesz samodzielnie wykonać te same cztery kroki, aby uzyskać jasność co do własnych potrzeb i inteligentnie wybrać działanie. Na przykład, jeśli jesteś w sytuacji, w której jesteś zdenerwowany, jednym ze sposobów jest krytykowanie siebie lub innych: „Ci ludzie to idioci! Rozmowa bez przemocy może wyglądać mniej więcej tak: „Inni inżynierowie nie byli przekonani. Nie sądzę, aby słyszeli moją sprawę. Czuję się zdenerwowany, ponieważ nie słuchają mnie tak, jak potrzebuję. to wiąże się z tym, że powody mojego projektu zostały wysłuchane, a mój projekt zaakceptowany. Teraz jak mogę uzyskać ten szacunek?Może nie od tego zespołu. A może mógłbym spotkać się z niektórymi inżynierami jeden na jednego, gdy rozmowa nie jest tak gorąco, i zobacz, dokąd wszystko pójdzie stamtąd."
  • NVC może być pomocny, nawet jeśli druga osoba go nie praktykuje lub nic o nim nie wie. Możesz to ćwiczyć jednostronnie i uzyskiwać wyniki. Chociaż strona internetowa NVC pobiera opłaty za ich szkolenie, ma wiele bezpłatnych zasobów początkowych, bezpłatnych kursów audio i online itp., Aby zacząć; w linku „Akademia NVC” poniżej.
  • Unikaj mówienia „Czuję, że _”, „Czuję _, ponieważ to ty _”, a zwłaszcza „Złościsz mnie”. Zrzucają odpowiedzialność za twoje uczucia na drugą osobę i pomijają identyfikację potrzeby, która jest prawdziwą przyczyną twoich uczuć. Alternatywa: „Kiedy zrobiłeś _, poczułem _, ponieważ potrzebowałem _”. Z drugiej strony, jak zauważono wcześniej, jeśli mniej jednoznaczne sformułowanie dobrze komunikuje twoje potrzeby, nie czyniąc jednej osoby odpowiedzialnym za uczucia innej osoby, to nie ma potrzeby wyjaśniania wszystkiego tak dokładnie.
  • Tak proste, jak NVC, może być znacznie trudniejsze w praktyce, niż się wydaje. Przeczytaj książkę, weź udział w warsztatach lub dwóch, wypróbuj ją we własnym życiu i zobacz, czego się nauczysz. Popełniaj błędy, zobacz, co poszło nie tak, i wypróbuj to, czego się nauczyłeś następnym razem. Z czasem płynie naturalnie. Niezwykle pomaga obserwowanie, jak to demonstruje ktoś, kto już jest w tym dobry. Istnieje wiele materiałów o NVC poza czterema krokami: sposoby radzenia sobie z określonymi rodzajami trudnych sytuacji (dzieci, małżonkowie, sytuacje w pracy, gangi uliczne, kraje w stanie wojny, brutalni przestępcy, narkomani), głębsze wyobrażenia o potrzebach i strategiach i inne kluczowe rozróżnienia, alternatywy dla dominacji, wybór między empatią dla kogoś innego, empatią dla siebie lub wyrażaniem siebie, kulturami, w których komunikacja bez przemocy jest normalnym stylem i nie tylko.
  • Kiedy ktoś mówi do ciebie językiem potępienia, wyzwisk lub dominacji, zawsze możesz usłyszeć, co mówi, jako wyraz niezaspokojonych potrzeb. "Ty gnojku! Zamknij się i usiądź!" jest prawdopodobnie wyrazem niezaspokojonej potrzeby elegancji i piękna w ruchu. „Jesteś takim leniwym mokasynem. Naprawdę mnie denerwujesz!” może być wyrazem niezaspokojonej potrzeby wydajności lub pomocy innym w wnoszeniu swoich talentów w życie. Musisz się dowiedzieć.

Ostrzeżenia

  • W NVC „potrzeby” nie są rzeczami, które musisz mieć lub inaczej: potrzeba nie jest wymówką, by powiedzieć „musisz to zrobić, ponieważ to moja potrzeba”.
  • Podstawową techniką jest najpierw połączenie emocjonalne, aby zidentyfikować swoje potrzeby, a następnie wypracować rozwiązanie lub podać powody, aby zrozumieć różne rzeczy. Przejście od razu do rozwiązywania problemów lub kłótni zwykle sprawia, że ludzie czują się, że nie są słuchani, lub prowadzi ich do jeszcze większego kopania po piętach.
  • Nie próbuj kłócić się z rozgniewaną osobą, po prostu ją wysłuchaj. Kiedy zrozumiesz ich prawdziwe uczucia i potrzeby i pokażesz im, że wysłuchałeś ich bez osądzania, mogą stać się gotowi usłyszeć twoje. A potem możesz wyszukać konkretne działania, które przyniosą korzyści wam obojgu.
  • Empatia nie jest procesem czysto mechanicznym. Samo wypowiedzenie pewnych słów nie wystarczy. Chcesz naprawdę dostroić się do emocji i potrzeb drugiej osoby, widzieć sytuację tak, jak oni. „W empatii łączymy naszą uwagę, naszą świadomość. Nie chodzi o to, co mówisz na głos”. Czasami może pomóc wyobrazić sobie, jak mógłbyś się czuć w ich sytuacji. Słuchaj poza ich słowami: co jest w nich naprawdę żywe, co prowadzi do ich działania lub słów?
  • W wysoce emocjonalnej sytuacji okazywanie empatii dla jednego uczucia często wywołuje więcej uczuć, z których wiele jest negatywnych. Kiedy tak się stanie, po prostu zachowaj empatię.

    Na przykład współlokator może powiedzieć: „Włożyłeś mój sweter do suszarki, a teraz jest zniszczony! Możesz odpowiedzieć z empatią: „Słyszę, że czujesz się zdenerwowany, ponieważ myślisz, że nie jestem wystarczająco ostrożny z twoimi rzeczami”. Możesz otrzymać odpowiedź w stylu: „Nie myślisz o nikim poza sobą!” Po prostu wczuwaj się w empatię: „Czy czujesz się zły, ponieważ potrzebujesz więcej troski i uwagi, niż ja ci zapewniałem?”

    W zależności od intensywności emocji i tego, jak słaba komunikacja była w przeszłości, być może będziesz musiał przejść kilka rund, zanim otrzymasz odpowiedź w stylu: „Tak! Dokładnie to mam na myśli! Nie obchodzi cię!” W tym momencie możesz podać nowe fakty („Właściwie nie uruchomiłem dzisiaj suszarki”) lub przeprosić lub zaproponować nowe działanie, na przykład sposób, w jaki współlokator będzie wiedział, że ci zależy.

Zalecana: